Most úgyis mindenhol ez folyik a csapból, de azért összefoglalom én is fröcsögés nélkül. 

Mi most pont olyan útvonalon járunk, ahol gyakorlatilag mindennap olyan szintű köd van, hogy az orrunkig nem látunk. Volt időnk rendesen kitesztelni.

Mindenekelőtt ismételjünk: kapcsold fel a fényszórókat! Sokkal rosszabb a felesleges ködlámpa használatnál az, ha nem kapcsolod fel a fényszórókat és nem látnak Téged. Nem egy autóst láttam fasza kis ezüstszínű autójával lekapcsolt lámpákkal a tejködben közlekedni. Már megint gratulálok ehhez, miattuk nem merek a kétsávoson a külsőben közlekedni, mert ki tudja, mikor bukkan elő valami idióta aki úgy gondolja, nem kell neki az a lámpa.. Az előzésről nem is beszélek.

Én extrán defenzív vagyok, így számomra ismeretlen úton inkább beállok egy másik autós mögé (nem a s*ggébe!!!) és így "vonatozok". A buszokat még jobban szeretem (országúton), mert őket ráadásul a szembejövők is jobb eséllyel észreveszik és a vérükben van az útvonal.

Szóval: lámpákat fel!!! (Csak a normális fényszórókat, nem a ködlámpákat)

És akkor jöjjön a ködlámpa: a hátsó ködlámpa arra való, hogy észrevegyenek Téged. Ezt hívják ködzáró fénynek. Ha észrevettek Téged, kapcsold le. Ugyanúgy zavaró, és ugyanúgy kiégeti a retinát, mint a távolsági fényszóró a szembejövőkét. Ahhoz hozzászoktál, hogy azt lekapcsold, szokj hozzá a ködzáróhoz is. Mikor kapcsold fel? Városban az esetek nagy többségében tökfölösleges. Ott használd, ahol nem látod a mögötted jövő autót és tényleg köd van. A reggeli pára pl. nem köd. Ha beértek, kapcsold le. Majd ha eléd kerül és nincs mögötted másik autó, újra felkapcsolhatod. A "jaj de annyira nem zavarhatja" - dolog már csak azért sem igaz, mert a bekapcsolt ködzáró fénye kb. ugyanolyan, mintha folyamatosan a féklámpád égne. Nézzétek meg a lenti képet. Tök jó lenne, ha fékeznél, de a mögötted levő a hülye ködzáród miatt nem venné észre, nem? Plusz ha idegesíti.. még ha szerinted nem is idegesítő. Akarsz egy idegbeteg autós magad mögé? Na ugye. 

Első ködlámpák. Vallomás: sosem volt olyan autóm, aminek volt elől ködlámpája. Az egyik autómon megvolt legalább a helye, egészen addig, amíg el nem ütöttem autópályán egy szegény rókát/nyulat/cicát (apropó, vadak.. erről is majd írok) és kilyuggatta volna pont ott a lökhárítót. De. Az első ködlámpa arra való, hogy lehetőség szerint minél inkább a köd alá bevilágítva próbáljon valamennyi plusz látótávolságot adni Neked. Próbáld ki, hogy ha ködben felkapcsolod pluszban a refit (távolsági fényszórót), gyakorlatilag feleannyit sem látsz. Ellenben a ködlámpával esélyed van valamennyivel tovább látni. Szóval. Ha nincs köd, nincs mi alá világítani, ne használd. Hidd el, már rég nem menő (bár a nők azt hiszem nem nagyon használták erre), maximum egy 20 éves autotuninger szpojleres durrogós kipufogós egynégyes mamikocsis hülyegyerek autójának a színvonalával érsz fel. Ha beérsz valakit, elég az ő hátsó lámpáit követned, kapcsold le. Ne zavard!

Összetett, tudom. Nem elég, hogy az orrodig nem látsz, azt sem tudod (rosszabb esetben ismeretlen terepen) merre van az út. még foglalkozz az idióta lámpákkal is... 

Úgyhogy a fontossági sorrend ködben (szerintem): 

1. kapcsold fel a lámpáidat (a sima fényszórókat)
2. keress egy olyan autóst, aki számodra megfelelő sebességgel megy (ködben engem nem zavar, ha ez mondjuk csak 70-80km/h országúton, inkább érjek oda biztonságban, mint sehogy)
3. ha ilyen nincs, (vagy még ha van is), légy extrán résen! Felbukkanhat az út szélén bármikor egy akadály, ember, biciklis (főleg az idiótább), állat, lerobbant autó, stb stb stb. Lassíts inkább, de legyen időd észrevenni őket. 
4. ha mögötted nincs senki, kapcsold fel a ködzárókat. Másoknak is legyen több esélye észrevenni Téged. Ha beértek, kapcsold le. 
5. ha előtted nincs senki, próbáld ki az első ködlámpát (alias ködfényszórót), hátha többet látsz vele. Ha beértél valakit, kapcsold le. 

Ha nagyon rövid szeretnék lenni, csak annyit írnék: használd. Mindig.

Olyat még szerintem nem hallottunk, hogy valaki belehalt volna a tompított világítás használatába. A hiányába viszont elég könnyen lehet, és ami a rosszabb eset, hogy viszel magaddal vétlen autóst is. 

Szóval: használd.

Főleg most, hogy ködös, nyálkás, korán sötétedős, farkasvak és különbenisazanyját idő van, rendszeresen látok éjszakai sötétségben lámpa nélkül közlekedő autókat. És most bántás nélkül.. de 1 héten belül 3-ból 3 nő volt. Hiába villogtunk rájuk refivel, teljes lámpa le-felkapcsolással, vészindexszel, semmi. Mentek tovább nyugodtan a fekete/szürke autójukkal.

Amúgy nem olyan nehéz rászokni, kezdd el! 

Beül - motor beindít - öv becsatol - lámpa felkapcsol. 1-2 hét után rögzülni fog. Annyira kár lenne egy ilyen kis egyszerű mozdulat miatt összetörni a kocsidat, vagy magadat.

Előrebocsátom: az én szememben az autók élőlények. Lelkük van. Főleg az öregeknek.

Vettél már autót? Használtat? Teljesen biztos vagyok benne, hogy az első héten, de max. az első hónapban valami besz*rt rajta. Ugye? Na erről beszélek. Minden autónak lelke van, és mikor megveszed, próba elé állít, hogy elég rátermett vagy-e, hogy a gazdája légy. Nekem az első autómnak (Kispolski) a második próbaútján beállt a motorja. („Mi az a világító izé a műszerfalon? Áhh, ez egy kispolszki, biztos nem fontos!”) A második autómat nem tudtam betörni (szintén Polski), az soha nem volt működőképes egyhuzamban egy hónapnál tovább. A harmadikat egy olyan rejtélyes hibával vettem meg, amit 3 hónap alatt derítettünk csak ki, addig nem tudtam használni. Szóval türelem. De ha elnyerted a bizalmát, kérlek, kérlek akkor se bánj vele mostohán! Mire gondolok?

• Motor: az autó is olyan, mint mi. Be kell melegednie sportolás előtt. Kérlek, ne pörgesd (húzasd, nyomd a gázt tövig, engedd a fordulatot 3000 fölé) hidegen! Mi a fene az, hogy hidegen? Minden motor hideg az első 10-20 percben. Tudod, amíg a vízhőfokjelző el nem éri a közepét. Minimum. Bár az olaj rendszerint még akkor sem üzemi hőmérsékletű.. na mindegy. A lényeg, hogy hagyd szegény autódat bemelegedni! Igen, nyáron is! Nyáron Te nem melegítesz be edzések előtt? Na ugye. Várj vele 15-20 percet, mire a megszokott módon használod. (Ha nincs ilyen mérőműszer a kocsidban - amitől kivagyok, most tényleg ennyire hülyének néznek minket? - akkor tényleg csak azt tedd meg kérlek, hogy vársz 15-20 percig, mielőtt tövig nyomnád a gázt)

• Kuplung: nem lábpihentető. Ha nem használod, ne nyomd! A lábad se tartsd rajta, hidd el, elég neki a lábad súlya ahhoz, hogy használva legyen akkor is, amikor nem kéne! Pontosan emiatt mondják a „női tulajdonostól” autókról, hogy „Na, ezen is akkor rögtön kuplungot kell cserélni!” Valahogy mi ezt nagyon tudjuk csinálni. Én is, nyugi. Cseréltettem is már párszor kuplungot, sokba kerül! Piros lámpánál is, egész nyugodtan vedd ki üresbe az autót, szállj le a kuplungról! Ráérsz egyesbe tenni, mikor a lámpa sárgára vált.

• Fék: Azért erről többet fogok beszélni. De a lényeg. A fék nem ON és OFF kapcsolóból áll! Lehet adagolni is! Nézz előre! Nem, nem a kocsi orrát, az senkit nem érdekel, hidd el, mindig ott lesz. Hanem a forgalmat. Több kocsival előre. A féklámpákat.  Ha előtted villannak, valahol előtted fékeznek, nyugodtan készülj fel Te is rá. Akár finoman el is kezdheted. Ne akkor taposs bele teljes erőddel a fékbe, mikor már előtted állnak, mert előbb-utóbb tuti felkenődsz valakire. Meg az utastársad sem lesz boldog. Meg a fékbetéteid sem. Szóval adagold ésszel. (És akkor még a motorfékről, erről a csodálatos dologról nem is beszéltem)

• Motorolaj: Azt bizony cserélni kell. Mihez hasonlítsam.. a háztartási sütőolajhoz? Jó esetben minden használat után kiöntöd, ugye? Megsütsz benne egy csomó krumplit / húst / fánkot, és azt veszed észre, hogy rohadtul összekoszolódott, valahogy nagyon nem néz ki egészségesnek. Na ez a helyzet a motorolajjal is. Szegény jön-megy a motorban, keni azt, közbenfelszed jóóó sok trutyit. Bekoszolódik, besűrűsödik és már valahogy nagyon nem esik jól a kocsinak sem azt használnia. Szóval kérlek, cseréltesd!! Nem kerül óriási összegbe, és csak 10.000km-enként kell. Ha olyan autód és olyan férfiismerősöd van, megcsinálja Neked egy szép hétvégi napon házilag is. Ja és még valami. Az utántöltés nem csere. Te sem állsz neki a következő sütésnek úgy, hogy csak arra az undorító masszára rálöttyintesz még egy decit.

• Belső. Na jó, ez már picit szubjektív lesz. De szánj már rá naponta fél percet arra, hogy kidobod belőle a szemetet! Meg havonta, két havonta egyszer áttörölgesd egy ronggyal a belsejét! Annyira lehangoló, kiábrándító, gusztustalan, mikor egy tip-top csajnak (Nőnek) egy koszos, büdös szemétdomb a kocsija! Ha magadra igényes vagy, az autódra miért nem? Tudom, hogy a gyerek koszol, meg rugdos, de bemész egy kútra hetente, vagy akár havonta egyszer és 200Ft-ért már ki is porszívóztad. Legalább egy kis ideig jól érzed magad benne és nem halmozódik tovább benne a szemét.

Ezt a listát még biztos folytatni fogom, de elsőre ennyi info pont elég. 

Sziasztok Csajok. Helyzet van. Sajnos tényleg bőven van mit tanulnunk. Legalábbis jó részünknek. A férfiaknak sem ártana, de ezt a blogot nem nekik szánom.

Nem állítom, hogy nálam van a Szent Grál, vagy Szent Kormánykerék, csak az autó és az autózás a hobbim, már-már szenvedélyem, ezért a szokottnál jobban belemélyedtem a témába.

Ami ráadásul minden áldott nap szembejön velem az utakon.

Úgyhogy egyenként fogom őket kivesézni. Minden, amit baromira nem tanítanak meg nekünk. De nem csak az oktatók, hanem senki. Tudod, hogy kell motorfékezni? Hogy kell használni a bikakábelt? Hogy told (akarom mondani tolasd) be a kocsid, ha nem indul? Egyáltalán.. az akksid merült le? Első-hátsó kerék hajtás? Jaa, hogy máshogy kell velük közlekedni? Mi van azokkal a hülye kanyarokkal? Főleg ha még le is fagy? Hogy mi az az „710-es alkatrész” és mit kell oda tenni? Meg mikor? Meg minek?

Ilyen és ehhez hasonló kérdéseket fogok körbejárni. Ne legyünk már annyira kiszolgáltatva. Na meg persze ne mondják már annyiszor a férfiak, hogy „Na, ez tuti nő”…